terça-feira, 29 de dezembro de 2009

homenagem à quem me faz feliz.

Eu encontrei amor...(poderia ter escrito na minha agenda, é linda a letra :D )
Te amo

Minha Doce Criança (Gun's and roses)

Ela tem um sorriso que me parece
Trazer a tona recordações da infancia
Onde tudo era
Fresco como o límpido céu azul
Às vezes quando olho seu rosto
Ela me leva para aquele lugar especial
E se eu fixasse meu olhar por muito tempo
Provavelmente perderia o controle e começaria a chorar

Oh, oh, oh, oh
Minha doce criança
Oh, oh, oh, oh
Meu doce amor

Ela tem os olhos como os céus mais azuis
Como se eles pensassem em chuva
Detesto olhar para dentro daqueles olhos
E enxergar o mínimo que seja de dor
Seu cabelo me lembra um lugar quente e seguro
Onde, como criança, eu me esconderia
E rezaria para que o trovão
E a chuva
Passassem quietos por mim

Oh, oh, oh, oh
Minha doce criança
Oh, oh, oh, oh
Meu doce amor

Para onde vamos agora
Para onde vamos
Para onde vamos agora

Doce criança
Minha doce criança

um pouco de férias.

No momento não ando tão animada para férias, mas aconteceram algumas coisas interessantes na minha vida.
Eu estava tão para baixo, tão depressiva, por sentir falta das coisas que me faziam bem, e tudo o que eu fiz foi chorar...mas depois de todo o episódio "o desabafo" no dia seguinte eu entrei na internet e consegui entrar no msn, minha melhor amiga, aquela que eu sempre menciono aqui que me apronta um bocado de surpresas e que estava distante foi falar comigo, na janela de conversas eu me fechei no início, mas sabe como é uma vez melhor amiga sempre melhor amiga, e então ela decide fazer outra surpresa, marcou de me visitar no dia seguinte, o que de fato aconteceu, eu na verdade não acreditei muito não, mas la estava ela com uma dúzia das minhas balinhas preferidas, uma carta de desculpas e um cd com fotos nossas (que eu ainda não tive a oportunidade de ver :l) e ela chorou e eu à acompanhei (novidadeee) depois nos abraçamos e em seguida minha segunda família chegou (eu considero a familia do meu namorado como minha segunda família..) e lanchamos, o Junior dormiu la em casa nesse dia mas eu ainda estava um pouco triste..
Enfim aconteceu um monte de coisas após isso, o Natal veio e foi como sempre tem sido em 18 anos casa das vovós, amigo oculto, presentes ... e noticia de que o namorado não ia passar o ano novo comigo...e eu fiquei mal de novo, as vezes parece que estão conspirando contra o meu namoro, sério é sempre a mesma pessoa interferindo nas coisas , mas hoje ele "mudou" de idéia, e no final deu tudo certo, ou pelo menos estamos querendo que dê tudo certo para nós... é verdade que eu sou mais velha , que já tive outros (péssimos) relacionamentos , mas só de ele querer mudar o percurso que estamos seguindo, de ir pra o abismo onde só há escuridão isso me deixou bem animada e eu estou disposta a ajuda-lo ...
e, vamos passar o ano novo juntos e no dia seguinte vamos para Caldas-Novas :)
Boa noite!

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

mais um desabafo...

Eu me sinto um lixo, sem valor nenhum... no meu coração existe uma parte destraçalhada, eu não sei se eu consigo suportar isso, eu simplismente nunca senti tanta dor, eu nunca chorei tanto.. sabe o que é chegar em casa e ir direto para o quarto e não conseguir parar de pensar que vc não consegue fazer ninguém se prender a vc , alias não é se prender é simplismente te tratar bem, sintir sua falta, querer estar com vc... isso não saia da minha cabeça, eu so deitei e chorei, chorei até dormir, então a Jana chega e começa a falar tanta coisa sem sentido, coisa que ela imaginou estar acontecendo mas que não tinha nada a ver, isso não é ciumes, se fosse ciumes eu não tentaria virar amiga de alquem que eu estivesse com ciumes eu estou quebrada, magoada, eu nunca senti nada pior é como se eu o tivesse perdido, para sempre...eu so penso nisso, e isso está me matando... por que ele ta fazendo isso comigo.....
Sabe, eu tinha planos, passar natal , ano novo junto...mas caramba, ele quer viajar com o amigo... sinceramente não sei o que ta acontecendo, ele faz de tudo para evitar me ver, e quando me vê ele sempre chama mais alquém e me deixa de lado...eu não tenho mais abraços e nem palavras reconfortantes... eu não tenho nem mais vontade de viver...mas ate nisso eu sou inutil.. (ta eu quase provoquei um acidente de carro, mas to nem ai)...so sei que eu nao to mais consigo suportar essa dor...e quem pode me salvar eu nao sei se esta disposto a isso...e se nao estiver eu nem sei o que eu posso fazer...tendo todos aqueles pesadelos horriveis, que não me deixam dormir e que ao acordar eu so consigo chorar, não tenho vontade de fazer nada... se isso é amor..eu acho que deveria renomear para dor... caramba eu nunca me imaginei chorando dessa maneira, ainda mais por homem ...eu quebrei minhas regras e eu quebrei tudo que envolvia nunca mais me apaixonar, mas hj eu percebo que isso não é paixão, é muito mais forte que isso...

segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

um fato

as vezes o amor doi...

domingo, 20 de dezembro de 2009

.

Mais um episódio da minha vida..
As coisas ja não estavam aquela maravilha, e agora minha mãe adoeceu, eu passei a noite de sexta no hospital com ela, que estava tomando soro na veia, por conta da desidratação foi bem cansativo ficar ali sentada sem fazer nada e as vezes tendo que leva-la ao banheiro ou segurar o lixinho para ela poder fazer aquela coisa nojenta que sai pela boca...eca!
E agora eu tenho que mostrar o meu lado adulto, a parte chata dos 18 anos, tive que cuidar da casa, pra falar a verdade eu sempre cuido, mas dessa vez foi humilhante, eu tive que cozinhar, eu sou o maior desastre na cozinha e fico como uma pessoa desinteressada em cozinhar, uma pessoa com 18 anos na cara e que não sabe fazer um macarrão...mas tudo bem, um dia eu aprendo...(ou não)
Agora irei rezar... por que só a misericordia pra me salvar ...



e saudade do insuportavelzinho que eu amo :l

.

sábado, 19 de dezembro de 2009

poesia para acalmar os meus nervos

De tudo, ao meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.

Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento.

E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama

Eu possa me dizer do amor que tive
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.

Vinicius de Moraes

sexta-feira, 18 de dezembro de 2009

férias

Enfim, depois de tanto tempo perdido estudando, sem chances de um bom resultado eu atrasei meu futuro, porém ja chorei o que tinha para chorar, ja sofri o que tinha para sofrer com isso...
agora é bola para frente e FÉRIAS :)
Amanha eu chamei a Lu , a Gabi, a Jana, o Ze e a Vick para irmos ao shopping esquecer um pouco das coisas e acho que nao vai dar para o ze e o meu amor ir , pois vao estar no jardim...
agora estou indo ler meu livro.. bjs

game over

eu perdi...














:'(

quarta-feira, 16 de dezembro de 2009

Tempo.

Quando abri os olhos, com a luz do dia veio a anciedade de vencer, e foi feito, ao fazer a prova com a garantia de gabarito em geometria (o professor corrigiu na minha frente) fiquei mais aliviada com a certeza de ter passado em matemática, mas o dia havia apenas começado e quando cheguei em casa eu dormi, e dessa vez não tive pesadelos (não deu tempo de sonhar na verdade), apos meu pequeno descanço fui almoçar (não sei como consigo perder peso com essa rotina) e esperar o Celio para estudar para a minha ULTIMA prova de Fisica (espero que da minha vida inteira), antes porem, enquanto eu esperava o Junior ligou, dando sinal de vida e perguntando sobre as coisas, e sempre fugindo sobre as coisas dele (como sempre) e me implicando com o "ta chorando? para de chorar, hahahaha" --' enfim... o Celio chegou nessa hora e fomos estudar, acredite eu tive que aprender 14 formulas, ainda bem que eu pedi ao meu professor para ceder as formulas amanha e ele aceitou... alguns conceitos que estão na cabeça:

E= 1,6. 10 elevado a -6
Mbolinha= 9.10 elevado a 9
kbolinha=4.10 elevado a -7

são coisas basicas que nao se pode esquecer nunca na vida, vai que tenho que usar isso para comprar pão, fazer uma redação na faculdade, ir no cinema, pagar a conta...vai saber --'
E amanha será a colação de grau se eu passar eu vou , e o junior vem amanha ...tomara que eu passe se não ele vai ter que aquentar um choro de verdade ...

ai ... que Deus me ajude (e os professores me passem, nem que seja no conselho. amem)

terça-feira, 15 de dezembro de 2009

medo 2

Eu estou tremendo de medo, anciedade e de mal estar...
Tem algo acontecendo, e eu não sei o que é, o drama da vida que se esconde e que evita o desabafo ta me matando de agunia, e a anciedade de saber minhas notas ta me deixando nervosa... eu nem consegui dormir essa noite.
Eu preciso conseguir o que eu quero, ou então acabar logo com isso...
Esse ano podia acabar logo!
Hoje o Celio vem aqui em casa me ajudar com a matemática, eu não sei se eu iria deixar minhas férias para estudar com alquém, mas ele vem, e eu aqui reclamando que não tenho amigo, que ingrata!
Tenho que ir fazer as provas de depedencia, eu sei que eu não tive oportunidade de estudar (por que fui avisada ontem e tinha que estudar para prova de hoje) então isso me colocou totalmente para baixo e as esperanças que eu tinha pelo meu esforço nas provas anteriores sumiram...
Boa tarde! (para as paredes, pq ninguém vem aqui, mas enfim)

segunda-feira, 14 de dezembro de 2009

momentos bons.


Embora eu não esteja tão alegre, eu decidi que nada melhor para momentos de descrença lembrar de bons momentos, para começar coloquei a foto do meu bolo (proporcional feito para mim) de aniversario de 18 anos, que foi uma surpresa de dona ling ling (Karine) para mim, e que eu sinto muita falta da presença amiga, da compania que ela me proporcionava e principalmente da alegria que ela sempre trazia , por mais que nos duas tivessemos tristes ou desanimadas quando ficavamos juntas era muito divertido e os problemas se tornavam minimos e bobos.
Gosto sempre de lembrar também o dia no bosque, que eu e o junin ficamos conversando (e que eu chorei mucho, pra variar) e ele me disse um monte de coisas muito lindas, e também gosto de lembrar do abraço dele que consegue substituir os conselhos que a minha amiga ausente me fazia e tambem pelos fatores que eu ja citei bem umas 7 vezes sobre proteção, afeto e etc..e eu tambem gosto de quando o junior ta feliz, quando da aquele sorriso contagiante ^^
Outro momento que me dessestresa é quando fico jogando o joguinho do celular, que é viciante...de achar os pares de pokemon *.*... e ter sempre a mesma pontuação na fase 10.
Agora uma serie de pequenos momentos que eu guardo sempre comigo:
- Quando estavamos no jardim de noite eu fazia o junior colocar a musica da estrelinha toda hora e nessa noite (ainda eramos amigos) eu cuidei de uma garrafa peti, dei nome e tudo e ficamos conversando ate umas meia noite (ou mais , nao lembro direito)
- O dia que eu fiz o junior pegar na minha mão para os malas nao mexerem comigo, e foi o dia que ele foi a primeira vez aqui em casa.
- Aniversario do Arthur, dormimos todos na casa da Jana e assistimos o filme Ps:Eu te amo, e passamos a madrugada toda de maos dadas, fingindo que estavamos dormindo, o engraçado foi que ao pegar na minha mão foi aos poucos de dedo em dedo hehe , quando "acordamos" ele digitou uma mensagem sms "p.s:..." e eu completei : "eu te amo". (foi o inicio :D)
- jogos no meu celular de sinuca, eu sempre perdendo...para variar, mas era divertido.
-Jogo do carro amarelo, carro azul, carro vermelho e carro verde! :$
-ÊÊHHHHHH CANJICA BOA! kkkkkkkk
-noites e noites viradas vendo filme.
-o forrozinho da india com a Jana
- o pedido que nao foi bem um pedido no Canta Jardim
- o dia oficial ( eu ri muito)
-as flores roubadas que eu ganhei! hehe (adorei amor)
e tem muitas outras coisas, mas nao da para colocar tudo aqui por que esta tarde e amanha tenho prova de recuperação...e hoje eu passei a tarde TODA (das 3 as 9) estudando, eu tava tão para baixo, serio, eu tava ate quase desistindo, to tao sem estimulo algum ...eu estuda e chorava de desespero...quanta coisa! espero que eu me saia bem e consiga passar.
Boa noite
e saudade amor, te amo.

(ps:desconsiderem os erros, to sem paciencia para colocar no word)

sábado, 12 de dezembro de 2009

desabafo

Eu fico aqui pensando, enquanto a solidão toma conta de mim, em mil coisas, isso está prestes a me enlouquecer, e só o que me acalma está longe de mim.. e o desespero de que tudo vai dar errado nas minhas provas de segunda ta me irritando, sem contar que hoje tenho uma prova na Asa Norte, o que só pode ser brincadeira , a vontade que eu tenho é de sumir, por um longo tempo.
Eu pensava que me afastar das pessoas seria o melhor para todos, mas ja não posso confirmar que seja, mas também se alquém não achasse isso bom ja teria falado algo, do que adianta falar apenas que eu sumi , eu cansei de eu ter sempre que ir na casa dos outros, correr atras , segurar vela, eu to cansada de tudo isso, alias to cansada de mim, que nem sabe o que tem direito e se chateia com tudo, to cansada de mim, por ser tão antipatica.. e egoista.

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

como é ter 18 anos..

Eu acordei muito anciosa no dia 8 de dezembro, na verdade eu nem havia dormido.
A impressão de ter 18 anos foi a mais estranha possivel, e eu acordei com dor no ombro, poderia ser da noite mal dormida( o que é mais provável) mas eu acreditava que era por causa da idade, em plena juventude e eu me acho a mais velha possivel.
Quando eu tinha 10 anos eu sonhava com meus 15 anos, na verdade eu queria ir para Disney nessa epoca que eu sonhava com a Bela e a Fera e entrava na mata como a Nala do rei leão , mas acabei vestida em um vestido longo azul dançando valsa com todos os homens da familia, e com 15 anos eu sonhava com meus 18 tendo minha casa propria, na faculdade, trabalhando e quase casada, o que não aconteceu exatamente nada, eu ainda moro com meus pais, ainda não terminei o ensino médio, não trabalho e namoro...e acho que não estarei noiva tão por agora, bom pelo menos não estou encalhada, e pelo menos eu amo alquém que me ama... enfim.
Acho que não ando muito bem, com nada...crise dos 18 eu acho, pode acreditar a única coisa que mudou foi a idade, e que agora se eu matar alquém vou ter que responder por mim, ser presa, e posso ter umas coisas legais, como ter um carro (o que é impossivel por que eu não tenho emprego e nem um custão na polpança e em lugar nenhum, alias tem dinheiro no porquinho que não me pertence , mas isso seria furto e agora eu posso ir presa por isso), posso tirar carteira e esfregar na cara dos que menosprezam minha capacidade de dirigir, e principalmente, ir buscar meu namorado na escola, esse é meu sonho hoje! ahhhh, como eu queria ver a cara dele de revoltado por eu ser mais velha e poder ter o que ele sempre deseja hoje em dia ( e que eu desejei quando era mais nova e que nao mudou em nada, tomara que pelo menos ele consiga fazer os planos dele) e não tenho, mais isso são detalhes ...deixa eu começar a trabalhar.
E uma coisa que aumenta a cada dia que passa é a insegurança e a vontade de que todas as garotinhas mais novas e amiguinhas sumam da face da Terra, amém ..e eu me igualei e fui infantil nessa parte, mais quem liga...agora eu tenho 18 anos ! u.u

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Terça-feira, 24 de novembro de 2009
O dia não havia terminado, e não poderia ter terminado melhor. Eu tinha ido ajudar a arrumar a exposição de presépios lá no jardim, era noite, eu estava completamente distraída cortando fios de alumínio e pegando guirlandas e pinhos até que o telefone tocou, eu me dirigi para fora do estabelecimento onde estava preparando novas guirlandas, era meu amor, ele estava mudado, estava com uma voz calma e diferente das que geralmente ele atende (com sono hehe), eu pensei que ele estava no curso, mas ele havia me preparado uma surpresa, estava lá do outro lado escondido, tudo bem, eu sei, ele me assustou, mas logo reconheci aquele braço branquelo de gatão turismo do Alaska que só ele tem (kkkkkk) e fui em sua direção, ele me abraçou como nunca havia me abraçado antes, foi demorado, mas foi o melhor abraço de anos, foi o abraço que eu tenho precisado nesse momento difícil para mim (vou citar isso mais tarde) depois ele me olhou, e me deixou sem graça com a forma que me olhava e então me deu um beijo na testa (pra quem não sabe beijo na testa significa respeito, por isso que quando se vai em um casamento o pai entrega a filha ao noivo e ele da um beijo na testa dela... é tão lindo! É eu sei, eu sempre falo isso.) e me abraçou novamente como se eu fosse fugir dali, eu me senti tão segura de tudo, eu até perdi a noção do que é ter medo, ali naquele momento foi como se nada mais existisse nem mesmo a escuridão da noite que nos cobria (e que eu morro de medo) foi então que eu falei para entrarmos, depois ficamos sentados em poltroninhas e ficamos ali conversando e rindo, e foi diferente, ultimamente tava tudo tão vazio, tão inexpressivo, tudo dava errado para gente e como num passe de mágicas aquele olhar voltava a me olhar com carinho, como eu senti falta disso... Foi como no inicio quando tudo ainda era impossível e bastava um olhar pro outro para saber que de fato nos estávamos felizes por estarmos juntos e isso era bem nítido, qualquer pessoa que olhasse para nos saberíamos que estávamos felizes, e mesmo eu não entendendo o que se passou para ter esfriado esse sentimento, como se estivéssemos escondendo isso, ali cessou, eu fiquei tão feliz, nem me importei também por ter perdido a discussão sobre origem dos descendentes de Adão e Eva por que aqueles gestos foram muito superiores, eu to parecendo uma idiota falando sobre sentimentos, mas o que eu posso fazer se eu sei o que é o amor, muita gente tem vergonha, eu não quero mais ter vergonha disso, por que hoje eu sei o quanto as palavras valem para fazer alguém feliz e triste também, eu tenho vergonha somente de falar sobre o beijo, por que é algo que concretiza a felicidade, é como um selo que guarda alguma confissão importante de uma carta só quem manda e quem Le esta carta sabe como é, sabe a intensidade e a calmaria que causa, sabe a felicidade e o carinho que foi escrita e lida.

Quarta- feira, 25 de novembro de 2009.
Eu acordei como alguém que estivesse acordando de um sonho e mal sabia que eu estava entrando em um pesadelo de tragédias, estava tudo ótimo de mais para ser verdade. Chegando da escola depois de uma prova tensa de química e historia recebi uma péssima noticia meu tio do segue-me havia morrido e eu teria de ir ao velório e ao enterro, eu sinceramente não gosto de ir a esses tipos de eventos de perda, fiquei meu dia inteiro desde as 2 da tarde ate às 7 da noite no cemitério, chegando lá eu prometi para mim mesma que não iria chorar, mas ao ver a tia lá chorando arrasada eu não pude me conter, por que eu tenho essa mania de me colocar na situação do outros, eu não recomendo, a sensação de vazio e perda é horrível, sem contar que esses lugares e essas situações me fazem pensar que eu não sou nada, tudo que eu faça tudo que eu vivenciei, toda a minha historia no final vai para debaixo da terra, ficar ali esquecida, tudo que eu estou escrevendo vai ficar aqui, apenas como uma lembrança que talvez nem seja mais acessada, tudo passa, e eu egoísta não queria estar no lugar daquela mulher, sem uma parte de sua alma, um ser incompleto, isso me faz amar mais, me faz querer dizer tudo pra todo mundo, mas eu estava tão cansada, tão frágil, tão estranha e como se não bastasse meu tio (de sangue) fez uma cirurgia para ver o grau do câncer que ele adquiriu e a noticia foi à pior possível, o câncer é maligno, ou seja, ele tem que ser forte, por que o mais provável é que ele não saia dessa, a realidade às vezes me machuca com força...
Com tudo isso em mim a conseqüência foi uma enorme dor de cabeça e estomago embrulhado, mas o dia ainda não tinha acabado, cheguei em casa e tomei um banho bem rápido e fui para o jardim adorar N. Senhor, como eu chorei! Eu chorei por dentro como nunca havia chorado, eu queria tanto que aquilo passasse que só o que passou foi uma lagrimazinha dos olhos, quando acabou eu encontrei meu amor sentado na escada, como eu queria que ele me abraçasse como no dia anterior, eu precisava tanto dele ali nesse dia de vazio e morte, eu precisava tanto daquele olhar que diz “que bom que você esta viva amor”, mas não estávamos sozinhos para que isso fosse pronunciado, e também acho que ele não saberia adivinhar como eu estava para piorar eu tinha que ficar com ciúmes, como sou idiota, que coisa mais imbecil de se sentir, eu queria muito não sentir isso, mesmo, eu odeio sentir isso, eu sou tão insegura de mim que consigo deixar que uma criatura inofensiva e amigável que faz bem ao meu amor me faça sentir esse maldito ciúmes, eu queria tanto controlar isso, queria muito...
Para mim esse dia acabou com o sorriso de despedida, mesmo do modo em que eu me encontrava foi a única coisa que pode salvar o dia, depois foi só estresse, meu herói do poder que sorrir esta longe agora, com o seu esforço de me arrancar um sorriso, e quando tudo isso acabar, toda essa angustia se for, vou dar o melhor de mim, para ele.

Quinta- feira, 26 de novembro de 2009

Chegando de manha na escola, arrasada, sem estudar para a prova de biologia, sem animo para continuar com algo escolar, chega o Célio e puxa uma cadeira ao meu lado e pergunta o que aconteceu, e imediatamente viu que eu não tava bem e me perguntou se eu tinha estudado, a resposta foi obvia então ele começou a me explicar toda a matéria e me forçou explicar o que ele havia acabado de me explicar, ficamos nisso ate as 9 quando chegou a hora de fazer a prova, aquelas duas horas de companheirismo me fizeram sair ate que razoável na prova. Hoje ainda esta cedo para dizer como me sinto, eu estou quieta, acho que é essa a palavra, estou precisando de um abraço, de um beijo e de uma amiga...

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Posso resumir a semana que se passou em um poço de emoções, lágrimas e despedidas, mas foi muito bom.
Mas algo me fez falta, muita falta , aquela voz ficou calada durante tres dias, foi muito dificil para mim.. tive que ficar tres dias sem contato com as pessoas mais importantes da minha vida, e com isso me fez pensar muito se eu os trato da maneira certa, muitas vezes eu erro por ser egoista querer algo apenas para mim, por que eu me sufoco tanto em perder algo que quero me apegar ao maximo, e eu creio que isso não seja tão bom quanto eu pensei que fosse, mas estou tentando mudar.
Meu amor, depois de tres dias longe , sem contato algum aqueles 30 ou menos minutos foram tão importantes, aquele abraço nunca foi tão acolhedor, foi forte e carinhoso! nada que vc disse me fez ficar com raiva, nem me fez chorar, eu estava errada, mas vc tbm estava , pq não somos propriedades um do outro, não existe um manda e outro obedece, ser submissa ao homem não quer dizer que o homem manda na mulher e sim que o homem precisa da mulher para faze-lo feliz e a mulher do homem para ser feliz, eu te entendo plenamente, eu me preocupo com vc, pq se o objetivo disso tudo é viver ao teu lado para sempre temos que compartilhar aquilo que nos deixa triste, que nos deixa feliz, você é meu melhor amigo, meu companheiro, vc é agora a pessoa que eu mais confio neste mundo , pq eu te amo ...e estou morrendo de saudades .
estou em semana de provas finais, essa semana é a pior de todo o ano letivo, é a semana que eu mais fico anciosa e essa de fato sera pq eu nunca mais farei provas na escola...deveria ser um alivio na verdade, mas o que me aguarda vai ser muito pior do que o colegio, meus colegas que estudaram anos e anos comigo vao fazer falta, nao vai ter mais aquele sentimento de ajuda , de familia, de ver os mesmos rostos todos os dias, nao vai ter mais cobrança, nao vai mais ter puxao de orelha de amigos dizendo que eu me afastei de todo mundo e que sente a minha falta... eu realmente vou sentir falta de tudo isso e de todos, ate daqueles que eu nao conversava muito ou nao ia muito com a cara...
em resumo essa semana foi gratificante, a unica coisa que faltou foi a presença do junin...omg, que saudade!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Que dia!
As vezes eu creio que meu dia deveria ter 48 horas, só para poder conciliar tudo devidamente, porém, hoje consegui fazer um pouco isso, mas com gafes idiotas que eu deveria ter evitado.
A infantilidade as vezes toma conta do meu ser, tava tudo tão perfeito, até eu ser um completa criança mimada e egoísta, lá estavamos nós, em nossas raras vezes de conversas bonitinhas, de revelações que até então estavam anexadas somente para cada um até aquele momento, eu estava feliz, muito feliz, mas já era hora dele partir.
Fomos em direção a uma parada de ônibus, e durante o caminho ele quiz chamar nossa amiga para ir conosco esperar aquela grande condução, fomos mas como sempre eu sou teimosa e faço tudo errado, acho que magoei os dois ali, eu nem ia me despedir, eu nem me lembro o por que de eu ter saido com raiva, acho q eu queria me despedir e ele queria que eu levasse a nossa amiga para casa, mas não, eu não fui, e também não me despedi, fui infantil mais uma vez, fui idiota!
Então fomos em direções opostas, aquilo me deu uma sensação péssima, como se eu sempre estraga-se tudo, como se ele fosse não fosse mais querer voltar (por meio desta admito que estou virando uma completa pessimista) eu dei uma última olhada e como se eu não respondesse mais pelos meus atos eu corri na direção dele com um nó enorme me sufocando, meu orgulho foi deixado do outro lado da rua, e então quando cheguei ao seu encontro eu o abracei e comecei a chorar como uma imbecil, e ele ria, não sei o que se passa na mente dele, mas ele sempre ri quando faço essas coisas idiotas, dai da vontade de chorar por dois motivos:
1- pelo fato de eu ser idiota e algumas pessoas ficarem vendo uma criatura correndo atras de seu namorado após ter uma atitude digna de umas porradas e de ser realmente largada ali e
2- pelo fato de ele ser maravilhoso rindo !

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Eu corria em direção ao mausoléu, era noite e estava um tempo nublado e com neblinas, eu não sei de onde eu tiro coragem para sonhar com lugares estranhos assim, mas eu estava me direcionando para um porão (não to falando, nunca que eu entraria em um porão de noite e no escuro) Lá havia uma corda pendurada e eu subia em uma cadeira... eu iria me matar, é isso? Sim era isso, sufocada e agitada eu acordei com meu cobertor enroscado no meu pescoço. Até quando isso vai durar? Esses pesadelos sem nexo de solidão e morte estão me deixando com medo, e eu tenho medo de ficar contando essas coisas estranhas que eu tenho "sonhado" até por que ultimamente eu não ando tendo com quem contar... talvez esses pesadelos só estejam me avisando de coisas que estão por se aproximar (não o da morte por que no caso foi o cobertor) por que de fato eu ando me sentindo muito sozinha, como se eu corresse no vasto bosque e só ouvisse o eco das minhas lágrimas e um fundo bem atrás das pessoas que eu amo correndo para uma outra direção e por mais que eu tentasse correr na mesma direção que eles era como se uma indução magnética me puxasse para o abandono e como se todas as pessoas a induzissem a fazer isso.. Embora seja isso o que eu ando sentindo, solidão. Mesmo não estando completamente só é isso o que me envolve e quanto mais eu luto pra voltar ao que era antes parece que mais isso foge de mim, está sendo quase insuportável...ta tudo tão diferente, eu quero de volta todas as coisas bonitas que ele me dizia, também queria poder ter o abraço que antes me reconfortava e me deixava sem medo, mas que hoje me deixa com mais medo de errar e fracassar cada vez mais a cada palavra que eu digo... por que na verdade é só isso o que eu sei fazer não é mesmo? Querer o bem de todo mundo e esquecer-se do meu bem... ou até querer demais das pessoas, mas eu posso garantir que eu estou tentando e o que eu ando recebendo é esperar uma coisa que não quer se manifestar, como uma chuva na seca. Talvez seja isso que está me matando e não um mausoléu maldito com cordas no porão, ou eu posso simplesmente continuar meu texto sem nexo nenhum, por que na verdade ninguém vai compreender nada do que eu escrevo e a explicação é muito simples, por que cada um tem seus problemas pessoais, familiares, mas no meu caso o problema é comigo e eu sei que é, por que nunca me satisfaço, por que a minha felicidade nunca será plena embora eu me esforce para consegui-la por que quem me faz sorrir não está disposto a sorrir também, e está estranho, e está com pensamentos malignos que ninguém poderá arrancar assim como eu... se mostrando como um dia nublado em pleno verão, juntos.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

HOJE EU QUERIA DORMIR, MAS O SHOW DE SERTANEJO ME IMPEDE... E TESTE DE MATEMATICA AMANHA (Y)
JOGUEI PEDRA NA CRUZ ... =(

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Não queria que meu dia terminasse dessa maneira, ele estava enfeliz, logo eu também estava.
A maneira como ele estava diferente me mortifica, doi, mas doi mais ainda quando eu ~tenho a plena conciencia de impotencia, não sei como fazer com que ele se sinta melhor, fingir é a solução mais viável? não creio que seja, será que minha vida será sempre um fingimento? será que ele não me ama mais e não quer me magoar, figindo?
Eu não sei, mas não quero nem pensar se a resposta for sim, ele consumiu uma boa parte da minha existencia, eu nao consigo mais sobreviver sem ele... não posso imaginar longe dele para sempre, arde até minha alma, a ausencia desse amor suga junto com ele o meu ar, e é assim que eu me sinto só de pensar, uma pessoa sem folego e sem chão.
Tudo vai melhor , acredite , eu sei que nao sou a melhor coisa, mas eu quero ajudar de alguma forma, eu prometo que nao vou ficar mais brava quando você fizer aquelas coisas chatas, so quero te ver sorrir novamente, para podermos sorrir juntos...

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

Sinto que ando lendo ficção demais, nem eu pude acreditar que consegui ler em menos de 5 horas um livro de 263 paginas, estou me surpreendo comigo mesma, após minha leitura fui tomar um banho bem quente e em seguida fui dormir.
Aquele lugar escuro, fechado, cheio de nevoas, aquelas árvores densas e grotescas me causavam tremedeiras de medo, eu estava correndo e chorava, eu continuava correndo e parecia parar sempre no mesmo lugar, eu estava sozinha e gritava por ele, ele me deixara. Foi a dor mais intensa que eu poderia imaginar sentir, como se meu sangue fosse totalmente drenado de meu corpo então me sentei apoiada nas pernas, eu me abraçava e me sentia mais confusa das pessoas. Acordei assustada, e me lembrei de voltar a respirar, esperei alguns minutos até me recompor e liguei para ele, minha voz era baixa quase muda, acho que consegui esconder o meu medo, havia distancia e cautela em sua voz, e uma mudança para um tom de preocupação ao dizer “ aqui esta tudo bem”, voltei a dormir.
Acorda! Era meu pai me acordando para (infelizmente) ir para a escola, hoje teve uma grande discutição sobre a formatura, mas que será resolvido amanha (assim espero). Em resumo passei meu dia inteiro enfurnada na escola, quando voltei pensando em como ele estava distante ao telefone mais cedo isso me chateou, só foi eu começar a atravessar a rua uma van escolar passa na poça de lama e me encharca para completar minha grande sorte começa a chuva mais inesperada de todos os tempos, tive vontade de gritar , na verdade tive vontade de xingar muito tudo que tava na minha frente, não corri fui andando devagar para casa sem me importar com meus lábios tremendo e esquecendo que eu estava completamente encharcada, só senti vontade de chorar e me segurei até chegar em casa, corri parar me trocar (bati meu cotovelo na porta o que não é novidade) e me direcionei ao computador, pronta para mais uma pesquisa inútil da escola, ele estava onlline e todos os pensamentos angustiantes se foram quando ele digitou as seguinte palavras: eu te amo.
Meu dia foi salvo!

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Lá estava eu, naquele final de manha o tempo estava frio e chuviscava, eu voltava para casa sempre pelo mesmo caminho, que eu por sinal conseguiria percorrê-lo com os olhos fechados, fiz isso por alguns minutos até eu esbarrar em uma pedra e pisar numa poça d’água o que não vem ao caso, o fato é aquilo que estava na minha cabeça, como sempre ele. Me permiti esquecer um pouco dos deveres e das obrigações do lar, também fiz questão de esquecer que hoje seria o dia em que eu lavaria minhas roupas e passaria, naquele momento frio eu tentava me aquecer e usei meus pensamentos como algo que poderia ajudar a fazer isso, lembrei do seu abraço, lembrei da maneira como aqueles olhos me olhavam, com amor.. a lembrança me fez sorrir.
Fui interrompida pelo babacas que ficam no ponto de drogas e fiz questão de sair dali rapidamente, aquele lugar me faz sentir arrepios e me deu uma vontade enorme de chegar logo em casa , eram 12:30 e desde que eu acordara não havia comido nada , então acabei me esquecendo do que eu estava pensando e corri para a cozinha, comi horrores e isso me fez ter mais preguiça, fui dormir com a história de um livro que eu estou lendo sobre vampiros (dessa vez não é crepúsculo e sim uma saga antiga que encontrei) na cabeça.
Agora exatamente 15:45 estou aqui pensando em modo de abafar a saudade, tentando me ocupar com as coisas da escola que já vão me ocupar bastante durante esses 2 meses finais (assim eu espero que seja ) e pensando se vou ou não para o passeio tão digno de merecimento da gincana .. mas de novo aqueles olhos se voltam para mim num brilho como quem diz que quer brincar de ser feliz e me vem na cabeça o pedido acanhado no jardim, um pedido no qual eu fiquei me fazendo de sonsa só para ouvir as palavras completas e depois de um sim bem corrido um sorriso abafado e uma alegria estonteante dentro de nós era possível notar, mas o que são lembranças sem você aqui? Espero quinta como uma criança que espera papai Noel em véspera de Natal, só para poder te ver de novo.

quinta-feira, 8 de outubro de 2009

.

Hummmmm..
dia frio, perfeito!
amo muito dias assim, me faz sentir um bem imenso, aquele ventinho frio, ficar o dia todo com pijama enrolada num cobertor, tomar aquele leite achocolatado e colocar dois minutos no microondas pra esquentar, passar o dia todo vendo filme ou dormindo com o barulho da chuva, e o melhor... ficar abraçado com alquem especial o dia todo sem se preocupar que o mundo esteja desabando em águas do outro lado da parede! Ah como eu amo o frio, o abraço e você! :D
amanha a saudade vai embora o/
beijos

domingo, 4 de outubro de 2009

.

Eu poderia querer voltar no mesmo sonho todos os dias , mas que sonho superaria aquele instante contigo?
Olhar para estrelas e lembrar de você aqui, não é o suficiente pra te trazer aqui de novo.
Esperar, dias, semanas, não diminui a saudade, na verdade 5 minutos longe não fazem nem amenizar a falta do seu abraço.
Tudo isso vai acabar me enlouquecendo, ja não sei mais nem quem eu sou , não consigo mais nem me concentrar, dizer que eu sempre achei que seria impossivel alguém tirar minha concentração hoje se torna até ilariante, pareço uma tola, uma alienada , e isso é culpa sua! haha
eu queria que você soubesse disso , que eu te amo muito, e isso foi a melhor coisa que me aconteceu

quinta-feira, 1 de outubro de 2009

vida

Ei, hoje inicia a semana da vida.
Muitos acham que sabem muito da vida, eu tenho uma teoria muito relativa sobre isso, a vida pra mim não é algo que ficamos planejando o tempo todo todos os detalhes, ela é constituída de momentos e decisões a serem tomadas, como se fosse caminhos a percorrer , muitos caminhos errados e certos existem diante a trajetória , mas vezes aparecem caminhos em que nos sentimos perdidos e quando tentamos achar de volta o caminho certo e voltar atrás lá esta o fio de lã (ou as migalhas de pão) que estávamos procurando pra retornar a uma nova chance de decisão.
Muitos acham que tem direito sobre a vida , eu me refiro em matar pessoas, tirar a vida de seja lá quem for, ela tem direito a vida mesmo sendo um infrator, ou um tira vidas a maior conseqüência dele vai ser no seu próprio fim , e também tem aquelas pessoas que estão cansadas de sua própria vida, desacreditadas dos sonhos e de que existe uma possibilidade de ser feliz, essas pessoas que acham no direito de tirar suas próprias vidas achando que vão estar livres e aliviadas e irem para o céu , coitadas delas sofreram muito mais com o caminho que escolherão mas, quem sou para julgar não é mesmo?
O recado que quero dar é que a vida é feita de altos e baixos e que devemos ser fortes e apenas viver cada dia da forma que achamos e que nos é propicio ao caminho certo, esse caminho que vai sempre deixar uma ponta de alegria e esperança, esse caminho é o amor , que leva a todos os outros bons caminhos :)

Bárbara Soares Cabral/ 01 de outubro de 2009

terça-feira, 29 de setembro de 2009

...

minha vida está um tanto quanto corrida
semana de provas bimestrais, essas que decidirão boa parte das minhas notas finais, e eu to estudando muito. A boa noticia é que amanhã é minha ultima prova! o/
mas esse fds tem enem :l
porém, dia 8, 9, 10, 11, 12 e 13 nao terei aula!
OBRIGADA DEUS!

Amor obrigada por tudo, mesmo vc me irritando mto ...te amo

bjos

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Mudança

22 de setembro de 2009
Dia da banana , dia do carro na garagem e dia de mudança...
minha mudança...
(sim hoje é mesmo o dia da banana haha)
(com a chuva o dia da caragem não deu muito certo)
(minha mudança, ta indo...)
(hoje foi um chororó danado na escola...)

Beijos

terça-feira, 15 de setembro de 2009

doença


sem falar, sem comer, sem dormir ...

no fim do poço? acho que nao mas que estou um caco isso nao posso negar

pelo menos acho que emagreci...

hein? ta parei

vou tentar melhorar!

:*
ps: pam me visitou ontem e beatriz peste tbm

quarta-feira, 9 de setembro de 2009

tedio


tedio tedio tedio, alquem tem um remedio?

quarta-feira, 2 de setembro de 2009


hoje venho como alquem que sente falta antecipadamente de coisas, momentos e pessoas que eu amo.

hoje venho como alquem que descobriu que chora, chora muito e que nao tem mais vergonha de admitir isso.

hoje me sinto meio impotente nas coisas que realmente sao necessarias na vida...eu digo , minha vida estudantil ...

uma vida que vai mudar... :(

domingo, 30 de agosto de 2009


Os meus olhos prenderam-se por uma pequena fracção de segundo em um par de olhos , olhos de cores diferentes, em um rosto que eu ja conhecia, me vi ali esboçada em um sorriso e algo me dizia que era ali que eu deveria sempre estar.

Aqueles olhos me faziam repousar em uma calmaria imensa quando se fechavam juntos, e como em um acompanhamento vinha um cheiro único que me fazia sentir um pouco tonta, não sei ao certo como explicar aquele momento exclusivo, mas se eu não o tivesse conhecido antes certamente estaria vasculhando o mundo por ele.

quinta-feira, 27 de agosto de 2009

drama on

ESSE POST EH PARA O MEU AMOR!

TE AMO CANJIQUINHA! :D

terça-feira, 25 de agosto de 2009

:l


EU NÃO VOU DESISTIR DE VOCÊ!

Hoje sinto uma impaciencia de te ver assim, eu sei que é tudo muito dificil,

mas é mais dificil ver que as coisas não vão bem pra vc, é dificil a distancia, é dificil a saudade, tudo na vida é dificil, mas também sei que tudo na vida se supera, por isso eu digo que nao vou jamais desistir de querer teu bem.

Eu não sou a melhor pessoa do mundo , mas você me faz sentir que sou e com isso quero fazer você se sentir assim também... por que não é justo compartilhar uma coisa sozinha...eu te amo tanto!

tanto...

ai que saudade!

Pra quem pensou que já viu de tudo...

Hoje eu ganhei um rolo de papel higiênico de presente, da minha melhor amiga.

O valor simbolico de uma amizade (escrita num rolo u.u) muito bonita que quiz representar que o que importa é o sentimento e não o bem material (que no caso ela exagerou bastante apos, gastar todo o papel limpando o nariz... :x kkkkkkkkkkk) e me sacaneando (como sempre) com os seus desenhos de mulher palitinho, detalhe que eu sempre pareço mais uma formiga palito do que uma mulher palito , mas enfim ... e do outro lado para mostrar o afeto de fato a frase com a seguinte citação: AMIGA AMO TE (enclise hehe) 4 ever

*Enclise é pra mostrar que somos pessoas cultas que sabemos a matéria do bimestre e 4 ever pra dizer que sabemos abreviar as coisas ... acho que isso é tudo! Hoje foi um dia bastante cheio de gracinhas para o meu lado... ram!




segunda-feira, 24 de agosto de 2009

You and me - Lifehouse



Que dia é hoje e de que mês?O relógio nunca pareceu tão vivo. Eu não posso prosseguir e eu não posso desistir ...tenho perdido tempo demais.Todas as coisas que quero dizer não estão saindo direito, viajando em mim mesmo você deixou minha mente girando eu não sei pra onde ir daqui.Existe algo sobre você agora que não consigo compreender completamente.
Tudo o que ela faz é bonito, tudo o que ela faz é certo.
Você e eu e todas as pessoas com nada para fazer, nada para provar e é você e eu e todas as pessoas. E eu não sei por quê não consigo tirar meus olhos de você.
Que dia é?e em que mês? Este relógio nunca pareceu tão vivo!

Erros.




Na vida sempre temos que tomar decisões e atitudes certas, mas para seguir corretamente muitas vezes nos erramos.


Digo isso por mim, me colocar em provas e situações nunca foi muito facil...admitir o erro pior ainda, principalmente eu que sempre fui muito reservada e adimitir um erro ou alguma situação constrangedora é um desafio enorme para mim...


Eu não vou falar meus erros aqui...obvio , mas o fato de assumir que eu também cometo erros é um grande desabafo para mim. Por que eu estou cansada de ser idealizada como uma mulher perfeita, que nunca pode errar.. pq nao quero magoar niguém e nao quero ficar nesse padrão de que eu serei uma constante perfeitinha...


quero ser gente que erra também e que , principalmente, cresce com esses erros...erros que me dão força pra consquistar tudo com esforço, controle e certidão (não perfeição).


E hoje eu , uma errante, agradeço por tudo que anda acontecendo comigo, por tudo que surgiu e por todas as pessoas que estão hoje comigo, me aceitando do modo que sou.. e me ajudando em tudo.

sexta-feira, 21 de agosto de 2009


Estas alegrias violentas tem fins violentos
Falecendo no triunfo, como fogo e polvora..
Que num beijo se consomem.

(Romeu e Julieta, ato II, cena VI)

quinta-feira, 20 de agosto de 2009

Fotografia.



ontem dia 19 de agosto foi o dia mundial da fotografia e do fotografo...
e eu como uma amante da arte de escrever com a luz nao poderia deixar passar em branco.
A importancia de momentos registrados para mim eh simplismente algo que eh de suma importancia ,ainda mais por que tenho uma memoria horrivel e as fotos me permitem nunca deixar de esquecer cada instante e cada momento que passei, por isso muitas vezes pareceço ser muito chata querendo registrar cada um desses momentos com cada pessoa que eh especial para mim... mas eh apenas por que nao quero esquecer jamais do que se passou.

VIVA CADA MOMENTO RECORDADO!!!


A historia se enverteu,,


ALERTA.. calma gente, a gripe suina nao eh tao complicada quanto pensamos, para os desarlamados vai ai umas dicas basicas(que todos ja estamos cansados de ouvir,mas que nao custa nda relembrar) eh simples:
basta larvar as maos muitas vezes por dia, passar diariamente alcool em gel nas maos, beber muitaaaaaaa agua, e se vc estiver gripado (como eu) procure ficar em casa pois seu sistema imunologico esta todo desrregulado devido a gripe facilitando a pegar outras doenças mais rapido...mas olhe pelo lado bom, estou dois dias sem aula, apesar de que quando voltar terei que copiar o dobro de deveres...eh...nao tem lado bom , masss enfim vamos fazer a nossa parte ok!

quarta-feira, 19 de agosto de 2009


Creio que não existem palavras para algo tão grandioso como o que eu tenho sentido ultimamente, mas que pode ser entendido como amor. Eu sempre pensei no amor como algo que talvez eu nunca pudesse sentir, ou dizer que havia sentido para alquém, não que eu banalizasse o amor, mas que eu simplismente o admirava muito e por isso apenas observava de longe nos filmes ou nas pessoas, as vezes cheguei até pensar que ja havia conhecido esse tal de amor..mas depois de um certo tempo descobria que não se passava de apenas uma otima ilusão, acho que por isso eu tinha medo de falar para as pessoas o quanto eu as amava, por que sempre parecia que teria um fim, e pelo que eu saiba o amor nunca tem fim.Certo?
Hoje vejo o amor por outro ângulo, eu passei de patléia para protagonista dos filmes que eu adimirava e observava... e o melhor uma protagonista que tem seu mocinho para sempre ser salva. Hoje vejo que um abraço vale mais que mil palavras, que apenas um toque nas mãos faz com que o coração pulse a mil por segundo,que o valor de cada minuto é muito significativo quando passado com alquém que você sabe que de fato sente que é amor o que realmente sente.
Por isso hoje sou uma nova pessoa, com um brilho a mais e tudo isso por que você que está lendo(Junior) teve toda audacia de chegar e tocar minhas mãos e olhar para mim e dizer que me ama, cuidar de mim, me respeitar e fazer de mim uma pessoa muito feliz, por que eu tenho você!
TE AMO ♥

Início.


Estava sem assunto para iniciar aqui, mas em poucos minutos meu namorado estava me ajudando com o nome do blog (barbarasc) e acabou me lembrando de que esse era um bom nome pois era uma coisa mais adulta... eu nesses 17 anos nunca havia me assustado tanto com essa palavra quanto agora... ADULTA , oh meu god é tanta responsabilidade que essa palavra pesa na minha mente ainda mais pelo fato de que este ano será de fato o ano em que eu vou virar adulta e, ninguém se quer me perguntou se eu quero virar adulta! que treva...

tirando isso e minha doença que não é mais uma suspeita do virus da gripe suina eu posso me considerar uma pessoa muito feliz! :D


Alquém tem um lenço ai? FONNNNNNNNNNNNNN. Obg :D


Beijones Amor e Jana(nossa razão)