terça-feira, 10 de novembro de 2009

Eu corria em direção ao mausoléu, era noite e estava um tempo nublado e com neblinas, eu não sei de onde eu tiro coragem para sonhar com lugares estranhos assim, mas eu estava me direcionando para um porão (não to falando, nunca que eu entraria em um porão de noite e no escuro) Lá havia uma corda pendurada e eu subia em uma cadeira... eu iria me matar, é isso? Sim era isso, sufocada e agitada eu acordei com meu cobertor enroscado no meu pescoço. Até quando isso vai durar? Esses pesadelos sem nexo de solidão e morte estão me deixando com medo, e eu tenho medo de ficar contando essas coisas estranhas que eu tenho "sonhado" até por que ultimamente eu não ando tendo com quem contar... talvez esses pesadelos só estejam me avisando de coisas que estão por se aproximar (não o da morte por que no caso foi o cobertor) por que de fato eu ando me sentindo muito sozinha, como se eu corresse no vasto bosque e só ouvisse o eco das minhas lágrimas e um fundo bem atrás das pessoas que eu amo correndo para uma outra direção e por mais que eu tentasse correr na mesma direção que eles era como se uma indução magnética me puxasse para o abandono e como se todas as pessoas a induzissem a fazer isso.. Embora seja isso o que eu ando sentindo, solidão. Mesmo não estando completamente só é isso o que me envolve e quanto mais eu luto pra voltar ao que era antes parece que mais isso foge de mim, está sendo quase insuportável...ta tudo tão diferente, eu quero de volta todas as coisas bonitas que ele me dizia, também queria poder ter o abraço que antes me reconfortava e me deixava sem medo, mas que hoje me deixa com mais medo de errar e fracassar cada vez mais a cada palavra que eu digo... por que na verdade é só isso o que eu sei fazer não é mesmo? Querer o bem de todo mundo e esquecer-se do meu bem... ou até querer demais das pessoas, mas eu posso garantir que eu estou tentando e o que eu ando recebendo é esperar uma coisa que não quer se manifestar, como uma chuva na seca. Talvez seja isso que está me matando e não um mausoléu maldito com cordas no porão, ou eu posso simplesmente continuar meu texto sem nexo nenhum, por que na verdade ninguém vai compreender nada do que eu escrevo e a explicação é muito simples, por que cada um tem seus problemas pessoais, familiares, mas no meu caso o problema é comigo e eu sei que é, por que nunca me satisfaço, por que a minha felicidade nunca será plena embora eu me esforce para consegui-la por que quem me faz sorrir não está disposto a sorrir também, e está estranho, e está com pensamentos malignos que ninguém poderá arrancar assim como eu... se mostrando como um dia nublado em pleno verão, juntos.

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