quinta-feira, 26 de novembro de 2009

Terça-feira, 24 de novembro de 2009
O dia não havia terminado, e não poderia ter terminado melhor. Eu tinha ido ajudar a arrumar a exposição de presépios lá no jardim, era noite, eu estava completamente distraída cortando fios de alumínio e pegando guirlandas e pinhos até que o telefone tocou, eu me dirigi para fora do estabelecimento onde estava preparando novas guirlandas, era meu amor, ele estava mudado, estava com uma voz calma e diferente das que geralmente ele atende (com sono hehe), eu pensei que ele estava no curso, mas ele havia me preparado uma surpresa, estava lá do outro lado escondido, tudo bem, eu sei, ele me assustou, mas logo reconheci aquele braço branquelo de gatão turismo do Alaska que só ele tem (kkkkkk) e fui em sua direção, ele me abraçou como nunca havia me abraçado antes, foi demorado, mas foi o melhor abraço de anos, foi o abraço que eu tenho precisado nesse momento difícil para mim (vou citar isso mais tarde) depois ele me olhou, e me deixou sem graça com a forma que me olhava e então me deu um beijo na testa (pra quem não sabe beijo na testa significa respeito, por isso que quando se vai em um casamento o pai entrega a filha ao noivo e ele da um beijo na testa dela... é tão lindo! É eu sei, eu sempre falo isso.) e me abraçou novamente como se eu fosse fugir dali, eu me senti tão segura de tudo, eu até perdi a noção do que é ter medo, ali naquele momento foi como se nada mais existisse nem mesmo a escuridão da noite que nos cobria (e que eu morro de medo) foi então que eu falei para entrarmos, depois ficamos sentados em poltroninhas e ficamos ali conversando e rindo, e foi diferente, ultimamente tava tudo tão vazio, tão inexpressivo, tudo dava errado para gente e como num passe de mágicas aquele olhar voltava a me olhar com carinho, como eu senti falta disso... Foi como no inicio quando tudo ainda era impossível e bastava um olhar pro outro para saber que de fato nos estávamos felizes por estarmos juntos e isso era bem nítido, qualquer pessoa que olhasse para nos saberíamos que estávamos felizes, e mesmo eu não entendendo o que se passou para ter esfriado esse sentimento, como se estivéssemos escondendo isso, ali cessou, eu fiquei tão feliz, nem me importei também por ter perdido a discussão sobre origem dos descendentes de Adão e Eva por que aqueles gestos foram muito superiores, eu to parecendo uma idiota falando sobre sentimentos, mas o que eu posso fazer se eu sei o que é o amor, muita gente tem vergonha, eu não quero mais ter vergonha disso, por que hoje eu sei o quanto as palavras valem para fazer alguém feliz e triste também, eu tenho vergonha somente de falar sobre o beijo, por que é algo que concretiza a felicidade, é como um selo que guarda alguma confissão importante de uma carta só quem manda e quem Le esta carta sabe como é, sabe a intensidade e a calmaria que causa, sabe a felicidade e o carinho que foi escrita e lida.

Quarta- feira, 25 de novembro de 2009.
Eu acordei como alguém que estivesse acordando de um sonho e mal sabia que eu estava entrando em um pesadelo de tragédias, estava tudo ótimo de mais para ser verdade. Chegando da escola depois de uma prova tensa de química e historia recebi uma péssima noticia meu tio do segue-me havia morrido e eu teria de ir ao velório e ao enterro, eu sinceramente não gosto de ir a esses tipos de eventos de perda, fiquei meu dia inteiro desde as 2 da tarde ate às 7 da noite no cemitério, chegando lá eu prometi para mim mesma que não iria chorar, mas ao ver a tia lá chorando arrasada eu não pude me conter, por que eu tenho essa mania de me colocar na situação do outros, eu não recomendo, a sensação de vazio e perda é horrível, sem contar que esses lugares e essas situações me fazem pensar que eu não sou nada, tudo que eu faça tudo que eu vivenciei, toda a minha historia no final vai para debaixo da terra, ficar ali esquecida, tudo que eu estou escrevendo vai ficar aqui, apenas como uma lembrança que talvez nem seja mais acessada, tudo passa, e eu egoísta não queria estar no lugar daquela mulher, sem uma parte de sua alma, um ser incompleto, isso me faz amar mais, me faz querer dizer tudo pra todo mundo, mas eu estava tão cansada, tão frágil, tão estranha e como se não bastasse meu tio (de sangue) fez uma cirurgia para ver o grau do câncer que ele adquiriu e a noticia foi à pior possível, o câncer é maligno, ou seja, ele tem que ser forte, por que o mais provável é que ele não saia dessa, a realidade às vezes me machuca com força...
Com tudo isso em mim a conseqüência foi uma enorme dor de cabeça e estomago embrulhado, mas o dia ainda não tinha acabado, cheguei em casa e tomei um banho bem rápido e fui para o jardim adorar N. Senhor, como eu chorei! Eu chorei por dentro como nunca havia chorado, eu queria tanto que aquilo passasse que só o que passou foi uma lagrimazinha dos olhos, quando acabou eu encontrei meu amor sentado na escada, como eu queria que ele me abraçasse como no dia anterior, eu precisava tanto dele ali nesse dia de vazio e morte, eu precisava tanto daquele olhar que diz “que bom que você esta viva amor”, mas não estávamos sozinhos para que isso fosse pronunciado, e também acho que ele não saberia adivinhar como eu estava para piorar eu tinha que ficar com ciúmes, como sou idiota, que coisa mais imbecil de se sentir, eu queria muito não sentir isso, mesmo, eu odeio sentir isso, eu sou tão insegura de mim que consigo deixar que uma criatura inofensiva e amigável que faz bem ao meu amor me faça sentir esse maldito ciúmes, eu queria tanto controlar isso, queria muito...
Para mim esse dia acabou com o sorriso de despedida, mesmo do modo em que eu me encontrava foi a única coisa que pode salvar o dia, depois foi só estresse, meu herói do poder que sorrir esta longe agora, com o seu esforço de me arrancar um sorriso, e quando tudo isso acabar, toda essa angustia se for, vou dar o melhor de mim, para ele.

Quinta- feira, 26 de novembro de 2009

Chegando de manha na escola, arrasada, sem estudar para a prova de biologia, sem animo para continuar com algo escolar, chega o Célio e puxa uma cadeira ao meu lado e pergunta o que aconteceu, e imediatamente viu que eu não tava bem e me perguntou se eu tinha estudado, a resposta foi obvia então ele começou a me explicar toda a matéria e me forçou explicar o que ele havia acabado de me explicar, ficamos nisso ate as 9 quando chegou a hora de fazer a prova, aquelas duas horas de companheirismo me fizeram sair ate que razoável na prova. Hoje ainda esta cedo para dizer como me sinto, eu estou quieta, acho que é essa a palavra, estou precisando de um abraço, de um beijo e de uma amiga...

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Posso resumir a semana que se passou em um poço de emoções, lágrimas e despedidas, mas foi muito bom.
Mas algo me fez falta, muita falta , aquela voz ficou calada durante tres dias, foi muito dificil para mim.. tive que ficar tres dias sem contato com as pessoas mais importantes da minha vida, e com isso me fez pensar muito se eu os trato da maneira certa, muitas vezes eu erro por ser egoista querer algo apenas para mim, por que eu me sufoco tanto em perder algo que quero me apegar ao maximo, e eu creio que isso não seja tão bom quanto eu pensei que fosse, mas estou tentando mudar.
Meu amor, depois de tres dias longe , sem contato algum aqueles 30 ou menos minutos foram tão importantes, aquele abraço nunca foi tão acolhedor, foi forte e carinhoso! nada que vc disse me fez ficar com raiva, nem me fez chorar, eu estava errada, mas vc tbm estava , pq não somos propriedades um do outro, não existe um manda e outro obedece, ser submissa ao homem não quer dizer que o homem manda na mulher e sim que o homem precisa da mulher para faze-lo feliz e a mulher do homem para ser feliz, eu te entendo plenamente, eu me preocupo com vc, pq se o objetivo disso tudo é viver ao teu lado para sempre temos que compartilhar aquilo que nos deixa triste, que nos deixa feliz, você é meu melhor amigo, meu companheiro, vc é agora a pessoa que eu mais confio neste mundo , pq eu te amo ...e estou morrendo de saudades .
estou em semana de provas finais, essa semana é a pior de todo o ano letivo, é a semana que eu mais fico anciosa e essa de fato sera pq eu nunca mais farei provas na escola...deveria ser um alivio na verdade, mas o que me aguarda vai ser muito pior do que o colegio, meus colegas que estudaram anos e anos comigo vao fazer falta, nao vai ter mais aquele sentimento de ajuda , de familia, de ver os mesmos rostos todos os dias, nao vai ter mais cobrança, nao vai mais ter puxao de orelha de amigos dizendo que eu me afastei de todo mundo e que sente a minha falta... eu realmente vou sentir falta de tudo isso e de todos, ate daqueles que eu nao conversava muito ou nao ia muito com a cara...
em resumo essa semana foi gratificante, a unica coisa que faltou foi a presença do junin...omg, que saudade!

segunda-feira, 16 de novembro de 2009

Que dia!
As vezes eu creio que meu dia deveria ter 48 horas, só para poder conciliar tudo devidamente, porém, hoje consegui fazer um pouco isso, mas com gafes idiotas que eu deveria ter evitado.
A infantilidade as vezes toma conta do meu ser, tava tudo tão perfeito, até eu ser um completa criança mimada e egoísta, lá estavamos nós, em nossas raras vezes de conversas bonitinhas, de revelações que até então estavam anexadas somente para cada um até aquele momento, eu estava feliz, muito feliz, mas já era hora dele partir.
Fomos em direção a uma parada de ônibus, e durante o caminho ele quiz chamar nossa amiga para ir conosco esperar aquela grande condução, fomos mas como sempre eu sou teimosa e faço tudo errado, acho que magoei os dois ali, eu nem ia me despedir, eu nem me lembro o por que de eu ter saido com raiva, acho q eu queria me despedir e ele queria que eu levasse a nossa amiga para casa, mas não, eu não fui, e também não me despedi, fui infantil mais uma vez, fui idiota!
Então fomos em direções opostas, aquilo me deu uma sensação péssima, como se eu sempre estraga-se tudo, como se ele fosse não fosse mais querer voltar (por meio desta admito que estou virando uma completa pessimista) eu dei uma última olhada e como se eu não respondesse mais pelos meus atos eu corri na direção dele com um nó enorme me sufocando, meu orgulho foi deixado do outro lado da rua, e então quando cheguei ao seu encontro eu o abracei e comecei a chorar como uma imbecil, e ele ria, não sei o que se passa na mente dele, mas ele sempre ri quando faço essas coisas idiotas, dai da vontade de chorar por dois motivos:
1- pelo fato de eu ser idiota e algumas pessoas ficarem vendo uma criatura correndo atras de seu namorado após ter uma atitude digna de umas porradas e de ser realmente largada ali e
2- pelo fato de ele ser maravilhoso rindo !

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Eu corria em direção ao mausoléu, era noite e estava um tempo nublado e com neblinas, eu não sei de onde eu tiro coragem para sonhar com lugares estranhos assim, mas eu estava me direcionando para um porão (não to falando, nunca que eu entraria em um porão de noite e no escuro) Lá havia uma corda pendurada e eu subia em uma cadeira... eu iria me matar, é isso? Sim era isso, sufocada e agitada eu acordei com meu cobertor enroscado no meu pescoço. Até quando isso vai durar? Esses pesadelos sem nexo de solidão e morte estão me deixando com medo, e eu tenho medo de ficar contando essas coisas estranhas que eu tenho "sonhado" até por que ultimamente eu não ando tendo com quem contar... talvez esses pesadelos só estejam me avisando de coisas que estão por se aproximar (não o da morte por que no caso foi o cobertor) por que de fato eu ando me sentindo muito sozinha, como se eu corresse no vasto bosque e só ouvisse o eco das minhas lágrimas e um fundo bem atrás das pessoas que eu amo correndo para uma outra direção e por mais que eu tentasse correr na mesma direção que eles era como se uma indução magnética me puxasse para o abandono e como se todas as pessoas a induzissem a fazer isso.. Embora seja isso o que eu ando sentindo, solidão. Mesmo não estando completamente só é isso o que me envolve e quanto mais eu luto pra voltar ao que era antes parece que mais isso foge de mim, está sendo quase insuportável...ta tudo tão diferente, eu quero de volta todas as coisas bonitas que ele me dizia, também queria poder ter o abraço que antes me reconfortava e me deixava sem medo, mas que hoje me deixa com mais medo de errar e fracassar cada vez mais a cada palavra que eu digo... por que na verdade é só isso o que eu sei fazer não é mesmo? Querer o bem de todo mundo e esquecer-se do meu bem... ou até querer demais das pessoas, mas eu posso garantir que eu estou tentando e o que eu ando recebendo é esperar uma coisa que não quer se manifestar, como uma chuva na seca. Talvez seja isso que está me matando e não um mausoléu maldito com cordas no porão, ou eu posso simplesmente continuar meu texto sem nexo nenhum, por que na verdade ninguém vai compreender nada do que eu escrevo e a explicação é muito simples, por que cada um tem seus problemas pessoais, familiares, mas no meu caso o problema é comigo e eu sei que é, por que nunca me satisfaço, por que a minha felicidade nunca será plena embora eu me esforce para consegui-la por que quem me faz sorrir não está disposto a sorrir também, e está estranho, e está com pensamentos malignos que ninguém poderá arrancar assim como eu... se mostrando como um dia nublado em pleno verão, juntos.

quinta-feira, 5 de novembro de 2009

HOJE EU QUERIA DORMIR, MAS O SHOW DE SERTANEJO ME IMPEDE... E TESTE DE MATEMATICA AMANHA (Y)
JOGUEI PEDRA NA CRUZ ... =(

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Não queria que meu dia terminasse dessa maneira, ele estava enfeliz, logo eu também estava.
A maneira como ele estava diferente me mortifica, doi, mas doi mais ainda quando eu ~tenho a plena conciencia de impotencia, não sei como fazer com que ele se sinta melhor, fingir é a solução mais viável? não creio que seja, será que minha vida será sempre um fingimento? será que ele não me ama mais e não quer me magoar, figindo?
Eu não sei, mas não quero nem pensar se a resposta for sim, ele consumiu uma boa parte da minha existencia, eu nao consigo mais sobreviver sem ele... não posso imaginar longe dele para sempre, arde até minha alma, a ausencia desse amor suga junto com ele o meu ar, e é assim que eu me sinto só de pensar, uma pessoa sem folego e sem chão.
Tudo vai melhor , acredite , eu sei que nao sou a melhor coisa, mas eu quero ajudar de alguma forma, eu prometo que nao vou ficar mais brava quando você fizer aquelas coisas chatas, so quero te ver sorrir novamente, para podermos sorrir juntos...